胜利者往往是聋子

　　从前，有群青蛙组织了一场攀山比赛。坡陡峰急，绝大多数青蛙先后退出了比赛，最后仅有一只到达了山顶。于是，大家跑去请教成功的技巧，却惊奇地发现，胜利者原来是个聋子。一路上关于不可能爬上去的议论，它一句也未听到。

　　正如汽车业鼻祖福特所说：“如果我当年去问顾客想要什么，他们肯定会告诉我，一匹更快的马。”人类文明进程上的任何伟大，无非是能看到其他人看不到的，并坚持而专注地将其变现。而这个过程，注定将承受看不到的大多数人所投来的异议、非议，甚至打击。

　　在信息疯狂爆炸、资讯日新月异的今天，如果一个决策有70％的员工赞成，那么它很可能是错误的，这意味着你这个领导落后了；但如果只有30％的员工赞成，这个决策很可能正确，因为你跑在了团队的前沿。

　　很多时候，一项战略功亏一篑、一场愿景半途夭折，并非出发点有错，问题恰恰出在路上。在通向伟大的孤独之路中，你会听见各种千奇百怪的声音，于是你开始自我怀疑继而自我否定，最终死在了各种“青蛙”的聒噪声中。

　　胜利者往往是聋子。这并非强调偏执，而是呐喊执着；这并非鼓吹专横，而是勉励专业。这世界最难走的路，是少有人走的路，而能走这条路的人，无一不是懂得守护自己内心的人。于是，仓央嘉措说，在雪域之上，心事太重的人，容易走不动。

　　胜利者往往是聋子。说到底，其实是坚守个体思想的独立与自由。几千年来的封建专治所带来的奴性，已经让我们习惯从众跟风、听命于人。人性如此，商业亦如此。

　　做一个聪明的聋子吧！在基本价值观纷繁芜杂的今日中国，在伟大的人永远是少数的人类社会，学会给各种声音做减法吧。入世而后出世，遗世而独立，心轻的人离天空更近。

　　萧萧刚结束了一段恋爱关系，她并没像有些女孩那样哭天抹泪。除了有些难过，萧萧不得不承认，自己很希望这段关系结束。

　　萧萧面容姣好，气质温和，挺开朗，和同事们打打闹闹。这样的女孩，不乏追求者。但萧萧总是和男生称兄道弟，一旦有人明确追求，萧萧就躲得远远。每次和一伙人出去，萧萧总是开开心心，嘻嘻哈哈，而一旦和某人单独呆在一起，萧萧就感到浑身难受，恨不得找个地洞钻进去。

　　一次同事过生日，因为对萧萧有点意思，便请她吃饭看电影。萧萧以为是聚会，愉快地答应了，没想到是两人聚会。萧萧坐也不是，站也不是，一顿饭吃得味同嚼蜡，最后几乎是逃也似的回去了。回家后，对男同事打来的问候电话，她也敷衍了事。男同事望而却步，不久找了新女友，萧萧方觉松了一口气。

　　后来萧萧谈了几次恋爱，不乏有一见钟情的。但萧萧很清楚，自己不会和对方长久。每次约会，她都觉得如临大敌，没有一丝一毫喜悦。最后男友都受不了她的紧张、不自然，提出分手，萧萧反觉轻松。

　　萧萧的人际关系也有很大的问题。她的女性朋友很少。平时和女同事也能和睦相处，但很少深交，她对一般女生感兴趣的娱乐八卦兴趣不大，不喜欢参与集体性的讨论。

　　与父母的关系也是萧萧头疼的问题。萧萧一个人居住，几乎不打电话给父母，和父母几乎没什么交流。除了定时给父母汇钱，萧萧和父母少有额外的联系。到了节假日，萧萧也会例行公事般回家探望，但丝毫感觉不到天伦之乐，反而有折磨与煎熬之感，总是以工作为理由早早离开。

　　但萧萧平时在众人面前，又是一种表现。她热情开朗，和每个人都聊得很欢，经常会参加各类聚会。她最喜欢和陌生人聊天，而陌生人一旦表示希望做朋友，萧萧又会极力回避，极为恐慌。

　　这样矛盾的萧萧，内心深处常觉得孤独无所依托，很渴望有几个真正的朋友，希望能好好谈一场恋爱。

　　心理分析：

　　萧萧的形象，有些像一颗洋葱，她把自己包裹在层层伪装之下。每剥去一层，都会呛得人泪流满面，但全部剥去之后才发现，她内心一无所有。一直陪伴她的，是长久积淀的空虚和寂寞。

　　这类反向型人格的基本恐惧是：一旦接纳他人，一定会被抛弃。

　　孩子是家庭的产物。萧萧对建立亲密关系的恐惧，更多来源于家庭。

　　在家里，萧萧的父母是权威，有着倨傲的传统思想，重男轻女，对女儿漠不关心。从小和外婆一起生活的萧萧，对父母的记忆只有两张偶尔出现、没有丝毫笑意的面孔。

　　外婆去世的那天，避风港忽然消失，父母没有表情的脸在萧萧心里忽然放大。对弟弟那些过分的、任性的、近乎无礼的要求，父母总挖空心思满足。而自己，只有看着父母的脸色行事，战战兢兢做个懂事的孩子，过早承担起一些责任。她和最亲近的人朝夕相处，却仿佛相互没有关系一般。

　　所有如萧萧一般，经历情感早期分离的孩子，会认为这个世界和他们没关系，他们只是被放在了世上，却不知道是被谁放在了世上。在萧萧心里，对于亲子关系的记忆一直延续到后来，她对人处事的方式也只有这一种——以战战兢兢的态度面对身边较亲近的人，恐惧亲密关系的建立。

　　因为在萧萧的字典里，亲密不代表幸福，而代表更加小心翼翼。与其如此，于萧萧而言，还不如一个人来得自由。害怕和人做朋友、恐惧被人追求、伪装坚强掩饰自我，都是萧萧内心害怕的表现。

　　萧萧必须梳理人际交往圈，调整自己对不同人的态度。对待陌生人，对待父母和朋友，萧萧的态度完全是反的。她应该从这一点开始改正，增加和父母之间的交流，从生活琐事聊起，真心接纳父母对自己的关怀，尝试着对父母朋友做出一点主动回应。一点点建立心理安全感，让心真正充实起来，而不是表面的阳光开朗。

　　同时，在平时与人交往的过程中，要遵循一个一般原则：对待陌生人不要过分热情，对待较亲近的人要做一定的自我展露，和身边同事有更多共同活动。

　　最后，没必要假装快乐。好好探索一下内心，问问到底什么是自己想要的东西。一味参与，一味和更多陌生人成为熟人，带来的必然是无尽困扰。不如放慢生活步骤，找到几个让自己觉得安全的活动圈，在里面伸展触角，找一找它能伸到的最远距离。

　　萧萧的恋爱问题可能是最困扰她的，最好能接受专业指导，按咨询师的指导一步步前进。要学会接受一个人，相处一辈子，处理心理创伤是第一步。

　　1

　　一次坐飞机，遇见一个小伙儿，一路上我们用普通话聊天。飞机到北京，他问我：“你是北京人吗？”

　　“不是，”我答，“我是南京人。”

　　他顿时惊叹起来：“我也是南京人啊。”

　　原来聊了一路，却是老乡。老乡相见分外亲，各自留了电话和MSN。网上经常问候，有一次他说，他在北京两年了，我是他唯一认识的南京人。

　　“不可能吧，”我说，“北京有的是南京人啊。”

　　“可是没有人互相来往，”他沮丧，“北京没有意思。”

　　“那你为什么来北京？”

　　“生活所迫，公司派我来的，我现在就希望把我派回上海，离家可以近一些。”

　　“是吗？”我想了想，“我有个建议，以我们为原点，希望半年之后，至少认识20个南京人。”

　　“从网络上吗？”他摇摇头，“网上什么人都有，不可靠。”

　　“不，”我说，“我们从现有关系网中来。”

　　他没有明白，只是看着我。我说：“你看，我们在南京都有很多亲朋好友，他们肯定分别在北京有信得过的朋友，请他们把信得过的朋友介绍给我们，我们不就有朋友了？而且还有共同话题，又能互相信任。”

　　“这主意妙！”他拍手称快。一周后，我们7个南京人坐在了一起。3个月后，我们20多个南京人在后海划船。4个月的时候，他没有被派往上海，而是派去了美国。

　　临行之前，众人AA制为他饯行。他在饭前致辞，大意是说，没有想到在北京最后的时候，会有30多个老乡为他送行。他觉得北京很温暖，南京人很哥们儿。

　　2

　　曾经看过一个纪录片：一个德国留学生在国外因为迷恋赌博，导致破产、失业、离婚，欠下了50万欧元的债务，人已经在崩溃的边缘。这个时候，他的大哥，50岁，决定去德国打工，一边为弟弟还债，一边看着弟弟戒赌。这似乎是个不可能完成的任务。他的妻子身体不好，女儿正上高中。为了这个决定，气恼的妻子和他离婚了。他只身一人去了德国。

　　到了德国，他做的第一件事就是找地下赌场谈判。他说，我是个一无所有的人，来这里就是为了救弟弟，如果你们再放他进去赌，我第一不会还债，第二就报警。如果你们想砍死我，请便。三个地下赌场，从此不放他弟弟进门。

　　他做的第二件事情，是带着弟弟在一家华人蛋糕店学手艺，弟弟身上的钱额总数，不允许超过一欧元。这样过了一年，他想办法借了点钱，在唐人街开了家糕点店。由于口味好，信誉好，又有救弟弟的动人传说，店里生意兴隆。

　　他做的第三件事情，就是在唐人街成立了互帮会。慢慢地，很多初到德国的华人，有什么问题都去找他帮忙。他成了当地一个欠着一身债的传奇人物。

　　他做的第四件事情，就是不断给女儿与妻子写信，希望她们能理解与原谅他。说他如果不这样做，弟弟会死在异国他乡。

　　10年过去了。记者采访他的时候，他刚过60岁生日。弟弟欠的债，只剩5万欧元了。弟弟再也没赌过，开始利用网络尝试外贸生意。他的妻子女儿也原谅了他，妻子决定和他复婚。

　　如果说生存，他真的曾被逼到了死角。可是他没有远离生活，而且创造了奇迹，洋溢着人性的光辉。

　　我们常会为生计所迫，做些不得已的事。但是有些人，永远能在生存中品出好滋味，这就是生活。生存是我们生活的基础，是我们不得不做的事情。但生活到底是何种滋味，却是由我们自己选择的。

　　生存来自于条件，生活来自于内心。如是而已。

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